一、幽默笑话大全爆笑到肚子疼
1、“清华池足疗技师培训中心！”
2、小明答道“是我.”
3、在路上看见一老大爷拎着许多东西，想说，老大爷，东西我帮你拿吧。一张口，变成：老东西，大爷我帮你拿吧。
4、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
5、老妈说完，然后就一直盯着一条铂金项链一直看……
6、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
7、篇三：笑话故事大全爆笑到肚子疼
8、“好鲜美的汤，好鲜美的汤呀！”
9、让天下没有难做的家装！
10、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”
11、父亲一听，斩钉截铁的回答道："好！我同意，但你小子说话可得算话啊"！
12、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
13、我急中生智的说道：对不起，走错门了!
14、凡是女生都纠结的两件事：买不买？吃不吃？
15、“那他们羡慕我的什么呢？”
16、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。
17、最近不想说话，没钱，说话不硬气！
18、妻子说：“是81万。”
19、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
20、群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。
二、幽默笑话大全爆笑到肚子疼100字
1、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
2、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。
3、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
4、而这个时候，男子无奈地说道：“你并不了解我发生了什么事情，今天是我一生当中最糟糕的一天了，早上因为上班迟到，老板发火炒我鱿鱼，我就这样被辞退了，而当我收拾好包袱到楼下开车回家的时候，却发现自己的车被别人偷了，想要把自己的车找回来，警察说也无能为力，之后实在没办法，就叫了计程车回家，而回到家之后，才发现自己的手表和手机落在计程车了，回到家之后发现却老婆出轨了，最好我来到了这一间酒吧，正当我在想要不要在酒里面下毒药，告别这个世界，结束痛苦的时候，你却出现把我的酒给喝了。”
5、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
6、嘛蛋，现在这小偷也太猖狂了。。。
7、其实一个人单身久了，你就会慢慢的发现，你根本不适合谈恋爱，更不适合结婚，你只适合工作赚钱。赚钱，能治愈一切矫情，有钱，能治愈一切自卑。
8、他们俩左等右盼，等了两个小时了也不见个人影，这时指导员爱人心急了，她穿上衣服去连队看了个究竟，连队人人都已进入梦香，寂静的夜晚那是鸦雀无声。她只好又回到自己的卧室，看到煤炉里煤球需要换，于是她拿着火钳就去小煤篷，当她走进煤篷拉亮电灯，眼前一幕吓了她一大跳，原来连长在她的煤篷蹲着，这时连长感到很尴尬，也没有什么好说的，只好如实交待了真相。指导员的爱人听后，她恍然大悟。赶紧去连长爱人的房间跑去，跑到连长爱人房间煤篷前，用力推开煤篷门，把蹲在煤篷里的指导员拽了出来……。
9、那么对于小匠老师上面分享的这3个段子，你们是否觉得很搞笑呢？欢迎大家留言讨论！我是教育小匠，用心解答有趣、有料的问题，如果对您有所帮助，欢迎点击关注！上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什么?
10、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
11、忽然他看见一辆小汽车从后面驶来，一下子跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道：“看呀，这个小东西。从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”
12、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
13、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
14、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。
15、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
16、“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“因为上来就问：你挂什么科？”
17、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
18、有哪些让人笑的直不起腰的笑话？
19、“您为上帝工作，我怎能收您钱呢？”
20、爸爸说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”
三、幽默笑话大全爆笑到肚子疼20字
1、电影没有导演，能够成为故事;故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
2、售货员说：“这种闹钟保您满意。它先闹，您若不醒，它就鸣汽笛，再不醒，就发出炸弹爆炸声，再不醒就对您喷凉水。实在没辙了，它就打电话给您领导，说您病了。”
3、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”
4、路人听到甲的话，大声叫道：“那么阁下必是商人！”甲乙齐声说：“你说得没错，但你怎么知道？”路人说：“你们处于最有利的位置却不断抱怨！”
5、小泉是个武侠迷，对武侠方面的知识，说起来头头是道。
6、篇二：笑话故事大全爆笑到肚子疼
7、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
8、阿秋第一次进城，感觉什么都是新鲜的。
9、父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。父亲怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。”
10、“当然好喝。不信，您只要尝上一杯，准保上瘾。”售货员小姐极为热情地回答道。
11、一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。
12、李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的!”
13、小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：我什么都不会。
14、我们公司发工资发的是现金，下午我去财务室领钱，出纳拿着一沓钱在我面前晃悠了一下，旁边的会计就拿走了。出纳说：“哥，你的工资你也看见了…已经发了啊！”我一脸的垂头丧气，每个月都这样，会计瞪着我说：“怎么？有意见啊？工资交到老婆手里有啥问题吗？”我急忙说：“没问题，没问题！”出纳冷笑一声：“交到自己老婆手里才是好男人。”这话一说，我和会计都一脸的尴尬，要不是有人进来，我们能打她一顿。
15、房产经纪人领着一对夫妇向一幢新房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上，他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上最美的地方，这里的居民从不知道什么是疾病和死亡。
16、“有的人活着他已经死了。”
17、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
18、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。
19、正真漂亮的美眉敢于直视自己未化妆的脸，你敢吗？
20、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"
四、儿童幽默笑话大全爆笑到肚子疼
1、看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。
2、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
3、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。
4、老婆在淘宝淘了一款爱马仕的包包上传了买家秀，第二天收到客服的电话，客服说：“亲，您只要把您的买家秀删掉，我们愿意清空您的购物车。”老婆说：“我想要你们产品的一年免费使用。”客服说：“亲，这个可能不行，您还是换一个吧！”老婆说：“那我想做你们产品的模特，免费的哦。”客服说：“恭喜，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”
5、脑袋空不要紧，关键是不能进水。
6、我：“没有啊，为什么这么问?”
7、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”
8、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
9、管理员回答说：“因为你占的是猴子的缺！”
10、对方摇摇头说：“不知道。”
11、姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。
12、跟我走吧，肥胖给你，脱发给你，贫穷给你，清晨醒来要擦的地给你，傍晚要洗的碗给你，腰酸腿疼肩周炎给你，头疼脑热生理期给你，我六十年人生需要照顾的每个时刻，都给你。
13、除了诱惑，我什么都能抵挡。
14、小学生：“这我知道，老师。可是我总得在试卷上写上一些对的东西呀。”
15、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！
16、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
17、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
18、看完本期内容，你有什么想说的呢？别忘了在评论区留言哦~
19、篇一：笑话故事大全爆笑到肚子疼
20、她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”
五、幽默笑话大全爆笑简短
1、儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下那对羊眼！”
2、你知道你为什么现在还是单身嘛，因为你眼光到位了，实力没跟上。
3、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
4、不一会儿，老刘想出了一个主意，对他们哥儿四个说：“我刚才从垃圾桶里捡到一个包子，你们谁吃？”
5、妈妈高兴地说：“真的？哪一门？”
6、丈夫从托儿所把孩子领回家，妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
7、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”
8、甲：昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。乙：那您怎么办?甲：很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
9、②和女友吵架冷战，女友上我QQ到她空间留言“对不起，我错了”。。。然后自己回复“哼！懒得理你……”。我……“李晨向张馨予表白了！张馨予不是演宋江的吗，真基情１“演宋江的是张涵予好不好１“张涵予不是唱酸酸甜甜就是我的吗？”“艹，那是张含韵。.
10、过去:一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
11、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
12、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
13、丈夫听了，不耐烦地说：“2万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的？”
14、一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。
15、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办?
16、三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”
17、有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”
18、胖妇人一看，不禁十分生气，质问青年店员道：“哎呀，年轻人，你怎么能这样恶作剧呢？简直是在侮辱我！我要找你们老板，怎么能这样对待顾客？”
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20、司机说：不能带宠物上车。
