搞笑语录2017短句
导读：不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。以下是小编为大家搜索整理的经典搞笑语录，欢迎阅读!希望能给大家带来帮助!
1、要不是为挣钱，脸要来做什么。
2、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊!
3、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
4、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
5、听你说话，一种智商上的优越感油然而生!
6、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
7、单词，快到脑子里来!你才到脑子里去!你就不能换个大点的脑子吗?
8、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。
9、我认为我颓废，原来我报废了!
10、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗?
11、别拿你的木马，挑战我的密码。
12、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
13、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
14、你是风儿你是沙，缠缠绵绵绕天涯!敢情你的智商都被风吹走了，只剩下一脑袋沙子吧!
15、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
16、把我的经液(验)传授给你!
17、你瞪那俩窟窿是干嘛的?是不是天天照镜子把自己的狗眼都吓瞎了。
18、有钱男子汉，没钱汉子难。
19、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
20、您能去韩国整个容吗?您可以拨打114查询一下。
21、世界那么乱，装纯给谁看。励志天下。
22、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
23、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉!
24、希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。
25、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么。
26、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的。
27、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。
28、从小没有良好的家庭素养你就是一代表作啊!你看我是个垃圾?你是什么?垃圾都不如?我自恃清高，你呢?你算什么?算也是牲口?
29、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
30、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
31、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧!
32、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太。
33、“你这人啊，有点圆。”“我不胖啊。”“我是说，你欠扁。
34、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
35、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你，是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比强!
36、一个好的男人就是要让女人喜欢，虽然我还没有达到那个境界。
37、有个女的问一个男的，“我好看吗?”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊?男的说：珍塔玛莎。
38、思想有多远，你就给我滚多远。
39、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
40、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
41、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去!”高难度啊。
42、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
43、还说自己是高智商呢?连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。
44、千变万变不变的是我的心;千错万错都是我一人的`错;千言万语只想说一声爱你。
45、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
46、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
47、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
48、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
49、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
50、别和我聊人生，和我聊生人吧!
51、钱是什么东西?是我没有的东西。
52、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神!
53、不怕神一样的哥们就怕狗一样的朋友。
54、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅。
55、“这道题，我们要用三点式来做。”突然转过来，对我们说：“你们不要浮想联翩，你们不要浮想联翩碍。
56、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
57、干掉鸟人我就是天使!
58、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
59、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦?原来没长毛。
60、知识就像内裤，看不见但很重要。
61、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
62、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
63、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔。
64、爱就一个字，我没做一次!
65、水浅王八多，遍地是大哥。不是社会人，竟唠社会嗑。
66、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
67、节约用水，尽量和女友一起洗澡。
68、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
69、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
70、别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。
71、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
72、老鼠一发威，大家都是病猫。
73、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
74、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
75、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
76、我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑。
77、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
78、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做。
79、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
80、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我?
81、有时候应该适当的有点脾气对待有些人真不能太温柔和忍耐因为过分善良也是傻。
82、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
83、知道你过的不好，我就安心了。
84、我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把!
85、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!
86、要适当吃一点，才有力气减肥。
87、青春献给了房子，中年献给了孩子。
88、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
89、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
90、看你恶心的样子，谁和你站一起档次瞬间就被你拉低了。
91、刚收到前女友发给我过几天结婚的信息：我结婚你来吗，我默默回了三个字：下次去。
92、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!
93、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
94、以后你们想函数图像要形成一种条件反射，就像我说你的名字你就能想起你的脸来一样。
95、照片里的人始终年轻，只是翻照片的那双手旧了。
96、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
97、你长得那个鸟样就像是吉娃娃跟京巴搞出来的串似的，小而不纯，臭而袖珍，我真想狠狠地抽你。
98、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看妈的时候还可以多带点东西回来。
99、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
100、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责。
