一、介绍女朋友的搞笑朋友圈
1、生活是一次伟大的失眠，我们都处在清澈的半醒状态之中。
2、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
3、我妈说楼下王阿姨家漏水，漏的什么水？我的口水。
4、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。
5、当然，求人自然要多说好话。奉承人给别人戴高帽，你总会吧？只有这位同学被你说动心了，才会真心实意地帮你介绍女朋友，而不是应付你一下。
6、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
7、原来为情所困的人都不困。
8、狗咬了你，你不能去咬狗，这都是安慰弱者的话，不仅要咬回去，还要打爆他的狗头。
9、慢慢来吧，好的不好的都随缘而遇。
10、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
11、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
12、我为我所有不合时宜的出现，不知深浅的喜欢，不顾廉耻的纠缠，向你道歉。
13、熬夜一时爽，一直熬夜一直爽。
14、情人节咱们约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
15、别熬夜，跟我一起通宵。
16、两个人虽然已聊到了深夜，而男人却还说早点睡吧！其实语意很深，男人希望明天女生还能和他聊，而这一句“早点睡吧”会让女生心里很是舒服，而且也会对男人充满着期待。特别是当女生还想和他多聊一会，而他却让女生多注意身体，或者对她说熬夜就不漂亮了时，相信女人内心真的幸福至极了吧。虽然这句话男人说出来有点假，但女生也很享用，她得到的是男人对她的关心，而不是男人的虚伪。
17、晚安是这个世界上最大的谎话。
18、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的我不信。
19、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
20、我觉得如果经人介绍的女朋友刚开始和你认识他不让你看他的朋友圈，可能有些事情嗯，以前或者是交过男朋友，或者是，嗯，有一些事情，还想回避你证明他对你还是很有想法的，想和你很好的相处的，我觉得你不要强求，因为，嗯，有些东西有些人还是有一些私密的，每个人都要给另一方留下一些空间，不应该什么事情都去动西东，去考察都想去知道，嗯有些时候知道的太多并不是一些好的事情，你既然，看他哪方面都可以，就不要计较她的过去，就看看他现在，以后和他好好的相处就可以了。
二、朋友圈搞笑介绍对象
1、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
2、女朋友拿照片发朋友圈这个要看是什么照片，再决定怎么回答吧。如果她发的是自己的自拍，那你可以多多赞美呀，比如说，哇⊙?⊙！我家女朋友怎么怎么漂亮可爱啦什么的。
3、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
4、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧？三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
5、我的人生始终保持心态阳光，让我迎接最美丽的太阳，让我迎接最美丽的人生！我努力拼搏，努力奋斗，迎着太阳而走，我的人生始终是以康庄大道，让我的人生始终会走向美丽征程！风雨过后就是彩虹，我的心态始终是阳光，别管失败与否，我的人生始终会砥砺向前！
6、为什么男朋友总是不回消息？首先你要冷静的心平气和的想一想，你到底有没有男朋友。
7、也可以适当的打点一下这位同学，毕竟没有好处，不好开口白使唤人。送些零食或者请吃顿饭，有必要的应酬还是要有的。
8、我对象说给我一万块，象说：滚
9、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
10、人活着就是累，所以叫人类。
11、我停止了主动你又能记得我多久
12、把银行卡里的余额全部加了一遍，然后就睡不着了。
13、二闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。那个顾客看了看我，摇着头走了。
14、觉得我好看的扣觉得我不好看的扣圆周率后四位。
15、“有人相散，溺死在冗长岁月.”
16、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，因为无法讨厌一个有眼光的人。
17、这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。
18、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
19、大家好，她是我女朋友，虽然还没公开我们的关系，没见过父母，没有同居，没有被亲朋好友祝福过，没亲手为她做过一顿饭，但嘴长在我自己脸上，我说是就是。
20、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
三、朋友圈霸气介绍自己女朋友
1、你的小心肝上线了。
2、我承认你有几分姿色。如果我20岁，我会毫不犹豫追你。如果我三十岁，我会放弃家庭跟你在一起。但是真的很对不起，我现在才六年级。学业压得我喘不过气。你能辅导我写作业吗？
3、走在街上，我问妈妈：“妈妈，我是不是真的长得很丑啊？”妈妈说：“跟你说了多少次了，公共场合不要叫我妈妈！”
4、谁说搞笑女没爱情，女人会搞笑，爱情跑不掉。
5、暗示的方式就是晒合影，然后微笑。
6、坏人成佛，只需放下屠刀即可，好人成佛，却要经历九九八十一难。
7、有时间，我们可以去爬山，去看日出，去散步，去欣赏大自然，去陌生的街角，去做一切我们曾经或现在也很想做的事情，可以有一个人陪着你，也可以你一个人，总之那一刻，你是自由的，不仅是身体上的自由，更重要的是心理上的完全自由和放松，你会发现，曾经以为很难做到的事情，其实只要你愿意，一切都可以变得很容易。
8、我总是觉得我聪明得像个刺客，却遇见你，从那时起，你就是我的期待和矛盾的梦想，我抓住了却无法拥抱的风，想喝怕醉的酒
9、如果精神留不住，那就重走精神路。
10、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。去办信用卡，表上让我填“其他经济来源”，我填的是“其他信用卡”。
11、顺利的话我们会结婚，一起去青岛吹海风，去迪士尼看烟花，去沂蒙山看日出日落，去新疆吃烤串儿，去北京吃烤鸭，去东北吃鸡架，去重庆吃火锅，我们会有一个灿烂的余生，不顺利的话，我就会去另外一个评论区发。
12、今天体检、我怀了这位先生的孩子，然后这位先生已经开心疯了！
13、可以采用诉苦示弱的方式，告诉这位同学不能自己甜甜蜜蜜谈着恋爱，就对朋友不管不顾。一定要帮自己介绍女朋友，这样才够义气，大家好才是真的好。
14、”老公！老公！咱家遭贼了！“老公”啊！快看看丢了什么？“我”全被翻得乱七八糟的！“老公”快看看床底鞋盒里那5万还在吗？“看完回来”没了！“老公”那衣柜上白色床单袋子里再看看，还有2万8！“看完回来”呜呜呜……也没了！“老公”你个败家娘们！快点去我书房最顶层那套全唐诗后面看看，那边12万，丢了就悲剧了！……“过了十分钟，老娘在朋友圈发”今天大扫除，赚了近20万。。。“
15、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。
16、一个男孩子追一个女孩子很久了，在一个晚上突然表白后，女孩子说太突然了，没准备好。男孩子选择了不逼迫她，两人慢慢相处，等时机合适了，再正式确定下来。
17、小时候，虽然很穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
18、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。
19、普信只是我的保护色，搞笑才是我的必杀技。
20、如果我老了，凭这张脸广场舞也是我站C位。
四、朋友圈介绍女朋友幽默
1、还有就是直接图文，详细介绍一些自己的女朋友。
2、这时候另一个外向女孩子B再次融了男孩子的生活，因为男孩子以前一直喜欢过女孩子B，对方也知道，只是机缘巧合下，没在一起。对比之下，女孩子B与男孩子或许是都面临了巨大的压力所以再次有了共同语言，男孩子也知道了自己真正喜欢的是女孩子B，但因为一些其他原因和顾虑他却没有和女孩子表露自己的事实。就这样苦熬，不过男孩子想了很久，还是在最后想选择一个有意义的时间点决断，虽然这样做的后果，男孩子心里不好受。
3、?睡前原谅一切，醒来便是新生。
4、朋友给你介绍的一位朋友，那么你就借着他的生日这个机会，到他那里参加一下他的生日会，那么就可以见面了。
5、这几天总有人问我：
6、昨天在公婆家吃饭，和小姑子聊起她新交的男朋友。小姑子说：“那个男生的头发挺少，不知道以后会不会秃顶啊？”我想都没想就说了一句：“找对象真的一定要见见对方的爸爸，因为一秃秃一窝，哈哈哈。”老公他爸在一旁摸了摸自己的秃顶，气氛顿时陷入了尴尬！
7、一个人的身体，两个人的心跳，三个人的期盼。等待是个幸福的过程。四月，期待你的到来，我的另一份牵挂。
8、今天的妆不能白化。
9、人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。
10、终于找到一个适合自己身材的成语，肥而不腻
11、在这个薄情时代，想要别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
12、今天发现我交好孕了！
13、?要把生活的期待变小，然后塞进口袋里。
14、本照片由真实原图修改。
15、确实，男孩子表白时说过，“我对你的感情会一直不变，对你的感情是一见钟情燃起日久生情”但男孩子也说过“在你没放弃前，我是不会放弃对你的感情”，但女孩子长时间的刻意保持距离这些让男孩子一点点冷静下来了，女孩子一直给男孩子接近的机会却一直不给答案。
16、也不是不想谈恋爱，就是想再等等，至于等什么呢？
17、每个人，出生的时候都是原创，可悲的是很多人，渐渐都成了盗版。
18、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
19、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
20、男人怎么总喜欢自以为是，刚介绍的对你能有感情，因为爱对方才会觉得被对方伤害，你如果处理这种问题还不直截了当拖泥带水以后才是伤害
五、搞笑朋友圈女生
1、单方面的付出只是一厢情愿而已，男孩子累了，日常学习教授施与的和自身能力培养过程中的压力早已经让男孩子苦不堪言。
2、“一个”app。一张图、一句话、一篇文章、一个问题，有点意思。(赠人玫瑰，手留余香。如您对我的答复满意，请选择“对我有用”，感谢您的采纳。)
3、?你和那些好东西，总有一天会相遇。
4、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为白富美。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。
5、在吗？有人借我50吃宵夜吗？我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
6、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？
7、将手放在她的胸上，然后告诉她，这个动作可以代表她现在的表情。然后说一句：好凶！这招很灵的
8、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
9、最后：手机也要睡觉，好好对它，就是好好对自己！！！
10、我人生中最熟悉的陌生人，就是这个p图后的我本人。
11、人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。
12、"有人深夜买醉，有人夜里开车去看海。″
13、‘“工作太忙，走不开呀！
14、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡，我却没有
15、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
16、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
17、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
18、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
19、一个人活的自己并且干净。
20、和女生聊天，结束时说“晚安”已经不能再让女生的心里有任何的波动了，虽然在以前人人都觉得“晚安”就是“我爱你，我喜欢你”的意思，但现在再用这句“晚安”就如同朋友之间的打招呼一样，根本没有任何的喜欢一说。所以想要在睡觉之前暗示女生你的想法，让女生知道你的心意，情商高的男人会很温柔的对女生说“我会想你的”来结束晚上的对话。这样调皮又孩子气的话语，其实女生天生就是母爱泛滥的动物，对于主动向她撒娇而又喜欢的男生，相信女人内心真的很开心，说不定睡觉真的能梦到她和男人在一起的情形吧。
