一、值班的幽默句子
1、“我们会练成盖世神功吗？”
2、很多人可能误会洗碗了，洗碗不是说洗完餐具就完成了，“洗碗”包括：收拾餐桌和剩菜、洗餐具、洗炊具、清理水槽和台面、清理油烟机和灶台、清理地面、丢厨余垃圾、换垃圾袋。
3、内容来源：中国播音主持网
4、那个女的“千金”组合里那个中艺毕业的说的快板：“竹板打，点对点听我说段小快板
5、晚上陪媳妇逛街，鞋带不知啥时候开了，刚打算去系，媳妇立马就蹲下去给我系。看到她把另一边也松开，以为另一边也松了，我脑海里浮现出温馨浪漫的场景。结果她把两只鞋系一起了……他么的，二货永远不会浪漫……
6、娜娜:“你太没有男人味儿了。”炅炅：“是啊，全场最有男人味儿的就是你了。”
7、谢娜：“何老师，你既然这么说了……”
8、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
9、2022年搞笑的句子内涵段子，金句频出，太接地气了！
10、女作家应当不是写，而是在纸上刺绣，因而工作得精细迟缓。
11、图书馆有很多，具体书名不太记得了。也可以看一些带蓝色或黃色V的英语微博，每天更新每天学一点。(耶)
12、国庆节，一想到加班，就兴奋的睡不着觉。国庆节中秋节没有假期，现在还在值班，没有加班费，tmd大半夜又挨一顿吵。没有人比我在国庆节这天义务加班更让人郁闷的事儿了。
13、7月正能量乐观幽默的句子，搞笑有趣，段子手的最爱！
14、我与网红之间，只差一只会p图的手。
15、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
16、领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。www.yikexun.cn突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”
17、刚刚去超市买烟，顺便买个冰棒。这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问：“小妹妹想不想吃呀？”小萝莉说了声：“想。”我说：“那你叫一声好听的。”那个小萝莉毫不犹豫的说了声：“老公！！！”我了个擦……一点点语录网
18、何老师问何润东“你喜欢什么类型的女生？比如唯嘉就不是很喜欢很疯的女孩子。”唯嘉：“对，我不是很喜欢很疯的女孩子。”大家不由得把目光集中在谢娜身上。谢娜：“你们可别看我在外面疯疯癫癫的，我在家里是又弹古筝，又做诗，我自己都感到惊讶。。。。。。”(故意做出挺高傲的眼神)何老师：“如果谢娜在家真的这样的话，那她就彻底的疯拉`！”
19、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
20、有何特别呢？想怎么写就怎么写呀～没那么难，没有什么可顾虑的。能够深有体会的也只有你自己。有些事不是每个人都会有相同的经历。
二、关于值班的搞笑句子
1、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说：“你单身这么多年就是跟其他屌丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧！”朋友在我怂恿下上前问：“没事吧？”美女：“没事！”我朋友回了句：“没事走两步……”
2、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
3、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？
4、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么？
5、如果有人给你3000万分手费，接下来你会干嘛？……“可能会不争气的分分合合。”
6、利器完不成的工作，钝器常能派上用场。
7、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？
8、何老师让说高兴的事。张杰：“我妈妈家有只小狗叫小乖，它生了四只小狗。”何老师：“那是小乖高兴的事吧。”
9、何老师:“你本来就不是妮可基德曼。”
10、开了半天家长会，女儿竟然没在这个班！
11、劳资是宾馆前台主管，今天我值班，刚刚来前台续房的一丫头，我十分清楚的记得她几小时前来的时候那很有磁性的声音，可是现在她那沙哑喉咙发出的声音把我惊呆了……丫头！你这几小时到底在干嘛？我能知道吗？
12、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
13、谢娜：“到现在收看快乐大本营的观众已经超过22亿啦。”何炅：“总有一天娜娜会让外星人来看我们节目。”
14、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
15、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说！”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”
16、这天气，上班就得吹西北风，不上班就等着喝西北风。
17、小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。
18、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
19、谢娜在一群男士中挑舞伴，结果转了一圈叹口气摇摇头走掉了。维嘉：“没有一个满意的，哈哈…”何炅：“OK，各位亲爱的朋友，在这里我跟大家推荐不想被人拒绝的方法，就是谁都不挑。”
20、北方蟑螂走在路上，南方蟑螂走过来塞给它一张传单说：“飞行、健身了解一下？”
三、值班的搞笑短句
1、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
2、只有在工作得很久而还不停歇的时候，才觉得自己的精神轻快，也觉得自己找到了活着的理由。
3、真正的友谊，不是花言巧语，而是关键时候拉你的那只手。那些整日围在你身边，让你有些许小欢喜的朋友，不一定是真正的朋友。而那些看似远离，实际上时刻关注着你的人，在你快乐的时候，不去奉承你；你在你需要的时候，默默为你做事的人，才是真正的朋友。
4、5)生活似一滩死水，没有任何波动。
5、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛！
6、国庆节中秋节没有假期，现在还在值班，没有加班费，tmd大半夜又挨一顿吵。
7、谢娜：“你，你你既然这么说了，我就把你结婚的那件事给斗出来了，明明私下结了婚，但是从来不承认，是想再结一次。”
8、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
9、和朋友去喝酒，那货醉了，误进了女厕，心想出来取笑他。(本文来自一点点语录网www.yikexun.cn)等了二十分钟还是没见那货出来，于是我们几位哥进女厕找那货，结果他在里面抽着烟说：我知道我走错了，这不怕你们笑话我嘛，好啦，你们也进来了，一起出去吧！汗！
10、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
11、婚礼上，主持人问新郎：请问新郎，你喜欢新娘什么呢？新郎：这还用问吗？我喜欢她不是因为她的外表好不好看！新娘在一旁害羞地笑。新郎补上了一句：如果我是那种肤浅的人，我也不会娶她呀。
12、同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，1分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的……
13、只有在工作得很久而还不停歇的时候，才觉得自己的精神轻快，也觉得自己找到了活着的理由。
14、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
15、同事开车二货坐副驾驶，红灯时旁边停了一个宝马X宝马车主表情特别严肃，皱着眉头，二货敲人家玻璃，宝马车主摇开车窗，二货问人家“哥，你这车多少钱买的啊”宝马说了个价，二货“哥，你开这么贵的车，你咋不乐呵呢？”然后人家就把窗子关上了。。。。你是有多欠儿。。。
16、人的一辈子，谁都希望自己有一个幸福美满的家庭，每一天都度过着快快乐乐的日子。但是，生活不可能一切都是天随人愿，尽如人意，因为人生没一帆风顺的，我们总要经历种种磨难与波折。做人也是如此，不经历风雨，又怎能见彩虹。
17、没有人比我在国庆节这天义务加班更让人郁闷的事儿了。
18、适合发朋友圈的搞笑句子，瞬间治愈你的不开心！
19、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
20、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
四、值班的幽默句子及说说图片
1、本人业务兼司机，上周陪公司俩大姐去谈新店。路上尿急又没有公厕，我说：要不你俩把脸转过去，我拿个空瓶接一下得了？结果后面的姐说：我才不转过去，我就趴这儿看着！然后坐副驾驶的大姐更狠：那她看着，我帮你扶着吧？结过婚的女人太猛了，老子凌乱到现在。
2、何炅：“那你承认！？”
3、整日的忙碌调快了我的生活节奏，锻炼了我处理问题的能力，磨平了我桀骜不驯的棱角，练达了我生活中的人情世故，培养了我困局中寻觅捷径的能力。
4、精辟到无法反驳的小段子，句句幽默，笑到肚子疼！(太有趣了)
5、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
6、我有点儿想家，但不知道想啥，夜班最难熬的就是心慌。
7、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，看完笑到岔气！
8、现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。
9、贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。主任：为什么？农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊？贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。
10、六岁小表弟问我：姐姐，你有不有男朋友啊，我说没有啊，帮忙介绍个呗。第二天叫了他一帮兄弟来家里看熊出没。我还花了几块钱请吃辣条……
11、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
12、又是上班启，祝福送给你：调节好心情，烦恼全丢弃；温度直攀高，锻炼莫忘记；工作虽忙碌，快乐要持续。短信祝福送给你：愿你上班下班快乐如意！
13、追了一妹纸三年了。今天实在忍不住了吼道：你说你天天对我这么冷冰冰的，都不能稍微给我点温暖？刚说完，妹纸啪给了我一耳光：现在热乎点了吗？
14、有一个女的和太监两个在搞鸡，过后这个女的去抓了一把米，丢在他面前说回去把你的小鸡鸡养大再来
15、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
16、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
17、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
18、一句话逗人发笑的说说，幽默搞怪，妙趣横生！
19、一鬼佬走在桥上，看到河里有一人在摸着什么。问：干嘛呢？河里人答：摸石头！老外问：摸石头干嘛？河里人说：过河。老外说：旁边有桥，干嘛不走？河里人说：这个，我还带着渔网呢，顺便捞点鱼。老外问:你到底想过河还是想捞鱼？河里人：你sb啊，直接说捞鱼会被人骂的！
20、谢娜送嘉宾祝福时说错话，何炅现场解围。谢娜：“…所以我也希望你跟你的妻子好聚好散，希望你们…”何炅：“有一次人家结婚，她上去送给大家一首歌，‘分手快乐，祝你快乐’”
五、值班的好句子
1、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”
2、4)青春太好，好到你无论怎么过都觉浪掷，回头一看，都要生悔。
3、比如：昨天有个人说我很帅，我上去就是一巴掌，在阳台上想了一夜，究竟是谁走路了风声；我曾经以为失败奶成功之母，没想到我一败再败。
4、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
5、不知道这个季节是不是太多变了,身边的人都在不断的感冒生病,最后,我也是逃不过了...第一次这么感冒这么难受一天一大卷纸就擦鼻子用都要擦掉了唉难受第一天上班还特累真不想去了啊..好好休息去了...好了,要向上海努力了,你们都得好好的啊!陈禕,你要快点好起来哦,快去学校了,感冒真的蛮痛苦的!
6、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
8、学校里面种棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子，我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。。。。几个哥们跳下树连滚带爬就跑，我爬得太高了也不敢跳，一脑门子汗心想这不完蛋了，又特么得挨揍，正还紧张的想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋：给我也摘点。
9、你羡慕我可以睡到太阳晒屁股时，你不知道我更羡慕你可以准时入睡，亲爱的夜班，我又来陪你了！
10、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
11、想要有上班以外的生活，于是有了加班。
12、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
13、深夜，老公未归。女儿心急给妈打：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
14、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。
15、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。
16、某嘉宾问了娜娜一句“你的脸为什么这么红”娜娜说“因为人红”
17、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
18、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
19、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，笑到词穷
20、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
