一、处对象幽默搞笑的话语
1、我有个闺蜜现在两百斤，上学的时候也是很胖的，初三的时候喜欢上她同桌了，那个男的又瘦又小的，死活不同意。我闺蜜就天天放学在校门口堵他，揍他，也就一个月左右，那个男的同意处对象了，现在他俩孩子都十多岁了。
2、如果是你还没有对象，可以这样回答，不失幽暗：
3、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
4、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
5、(叶子的离开，不是风的追求，也不是树的不挽留，而是命运的安排，自然的选择，花开花落，天道轮回，该来的会来，该走的会走，有时候离开并不意味着结束，而是另一种开始。)
6、春眠不觉晓，处对象可好？
7、儿子：老爸，跟你开玩笑的，这是我省吃俭用攒的一百块，给你藏好，慢慢花。
8、你是我唯一的珍宝，无论珍藏在哪里，我都不太放心，害怕万一找不到了，所以我们一分钟也不要分离。
9、(我还是很喜欢你，像风走了八千里，不问归期。)
10、你若要彩虹，就得宽容细雨。
11、如果我看过你看过的世界，走过你走过的路，是不是就能更靠近你一点。
12、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
13、后来他走了狗‘屎运当了校长，于是力排众议在体育馆里面弄了个游泳馆。然后要求所有的女同胞，包括男同都要学游泳，游不了100米通通不给毕业证……
14、我逆着时针在回忆里头参观。
15、钻石恒久远，一颗就破产！
16、没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭...
17、“我能成为你单身路上的绊脚石吗”
18、儿子因为顶嘴被老公狠狠削了一顿，一个人躲在房间里哭。我进去想开导开导他，不料他突然开口问我：妈，你前男友叫什么名字？我诧异：问这个干什么？他抽噎着说我觉得他应该才是我的亲爹，我就想知道我亲爹姓什么？孩子，你再这样乱说话会失去亲妈的！
19、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
20、我终于放下了你，有了新的女朋友，并且要结婚了，你却哭天喊地的要参加我的婚礼，我拒绝了！当初是你要分开，分开就分开，后来你要用真爱，把我哄回来？没门，想都不要想！
二、关于男女处对象搞笑的笑话
1、给你说一个秘籍，一般人我还不告诉他。很简单，也很便宜，就是每天早上出门前用白猫洗洁精洗头，洗两遍。我洗了两年，不仅治好了头痒，头屑，脱发也停了，秃的地方还长出了小毛毛。。。。注意：头发长的人，尤其是女生慎用！洗洁精会让长头发打结。如果洗后不好梳理，可再用洗发水洗一遍。不用担心有害，你喝进去都毒不死，别说外用了。洗洁精本来就是设计外用的，绝对安全。至于原理，就是去油。至于为什么去油后就好了，嗯，你先试试吧。长头发慎用，容易打结，所以仅限男生。女生的话可以用润发素。说伤头发的，洗洁精要是能伤头发，你用洗洁精洗个苹果都会烂手信不信。
2、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
3、本人家贫人丑，一米四农村户口，主职喂狗，兼职放牛，现觅配偶，如下要求：鬼见不愁，人见不放狗，猪见不暴走!
4、(愿岁月可回首，且以深情共白头。)
5、养一只我吧，我保证很乖的。
6、对于女孩子而言，找一个身材好颜值高的男朋友是一件开心的事情，毕竟食色性也。只是恋爱之后，不管是男女都会发生不小的变化。小红最近很烦恼，和男朋友在一起已经两年了，男朋友从一个精瘦的肌肉小伙子变成了油腻大肚男，想要男朋友健身，但是又不好意直接说，让男朋友觉得自己嫌弃他，这该怎么办呢？太难了呜呜呜。
7、结婚这么幸福的事情，为什么要用搞笑的话语来表达。我觉得用幸福表达更好！！最后，祝你们白头偕老，永远幸福！
8、处对象，分手挨揍的那种。
9、女孩年芳生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
10、苦海无涯，回…回头是我呀
11、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
12、一不留神，地球就转了几圈~~打了个盹，还没开学就放假了~~~种地时累了睡了一会，睁眼一看，庄稼都快收完了~~~刚起床，就准备吃晚饭了~~~
13、这个世界就这么不完美，你想得到些什么就不得不失去些什么。
14、从小到大，从上学到上班，我很少走亲戚，好多都不认识。今年回家过年，家里软磨硬泡要我去串门，老妈告诉我，亲戚一般都问：“啥时候来的呀”“啥时候走呀”，叫我照实回答就是了。我信心满满的跟着老妈去串门，遇到的第一个问题是：“啥时候结婚的，孩子多大了？”
15、大学时，我刚处对象那会儿，我对象是隔壁班的。有一天，我带她去街上玩，有一个卖玫瑰花的小姑娘就过来了，我当时想给她买一束玫瑰花，稍微浪漫一下。结果，她当时赶忙制止了我，还抱怨说：你不能乱花钱，你要学会存钱。我当时想这个女人真的太适合过日子了，不久后，我们结婚了，她有了。现在，我烟，酒，麻将，游戏都没有了，原来都是假象。
16、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
17、我期望是阳光，让你倍加需要;我期望是氧气，让你愉悦呼吸;我期望是玫瑰，让你人生美丽;我期望是消息，替我说声：想你!
18、恋爱中，善于用幽默风趣，情商高的智慧语言，表达爱意，往往事半功倍，更容易获得情侣的芳心，语言本身也是一门艺术，幽默风趣的智慧语言，更能让爱的表达锦上添花，在追求心怡的爱人攻坚战时，攻无不克，战无不胜，是美好爱情的催化剂。
19、(夜阑卧听风吹雨，铁马是你，冰河也是你。)
20、注意！副驾驶有人，请后坐！
三、处对象,怎么幽默的回答
1、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
2、杨嫂听这话也火了：“小兔崽子长能耐了，翅膀硬了是吧？不做亏心事，不怕鬼叫门。肯定是你有什么事见不了人！”
3、形容人臭东西，一瞬间成非酋，变成欧皇，这个挺搞笑，因为这是网络用语，就是表现突然，运气就转好了
4、吓唬别人，拿别人的生理缺陷开玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。
5、真为我未来的男朋友感到幸运，得到我这么可爱的小朋友。
6、跟女生斗智斗勇的幽默句子，好男不跟女斗，这是我们最常说的一句话，女人是感性动物，做出的事往往出于情绪变化，不能理智分析问题，所以男女会经常吵架，这时候男生要显示出风度，利用幽默的话语来解决问题，比如说一些幽默的话，你今天这么好看啊，我不和美女吵架等等！
7、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。
8、天天一笑笑网，我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。一看试卷，两眼无神，三思不解，四肢无力，五脏俱焚，六神无主，七窍生烟，八面受敌，九死一生，十分痛苦！
9、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
10、回忆是忧伤的，期待是迷惘的，当下的**混合着狂喜和绝望。
11、凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。没有人爬山只为爬到山腰。为何甘于平庸呢?让我们将事前的考虑，换为事前的思考和计划吧。空想会想出很多绝妙的主意，但却办不成任何事情。金榜题名，连中三元，蟾宫折桂，出题全会，做题全对!自信来源于对自我的正确认识，自卑来源于比较的结果。
12、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
13、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
14、故事长满天涯海角，包括你和你的故乡。
15、孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
16、无论我去哪里，最想去的还是你身边。
17、在哪里摔倒就在哪里躺下。
18、你一定是作弊了，不然为什么过了这么久，你在我心里还是满分。
19、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
20、最美好的事是，人潮拥挤，你自然而然牵紧我的手。
四、处对象的搞笑段子
1、没学历没文化，不会讲笑话，没别墅没宝马，工资八百没拖累没牵挂，只想有个家!
2、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
3、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
4、我问同桌“我长得高不高？”他：“不高！”我：“果然，狗眼看人低！”尼玛，杂还动手呢，疼死我了！大二学长偎依在大三学长的怀里说：为什么大一得学弟不喜欢我呢？大三学长抚摸着大二学长的头说：没事，现在他们还喜欢女生呢！
5、老公家有个五岁的侄女，古灵精怪的灰常可爱！一次一起吃饭，小屁孩问老公：“阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢？”老公就说：“嘿，你管呢，阿姨睡沙发。”小屁孩一脸嫌弃地说：“都带回家了，不睡一起你傻呀！”
6、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
7、“抽一个人跟我处对象，没抽到的也不要伤心，硬要跟我处也可以”
8、(太极生两仪两仪生四象四象衍八卦八卦衍万物——万物不如你)
9、我和你在步行街溜达，你不让我看漂亮的女生，而你却一直在我耳边说，看那个男生长的帅吗？那个男孩咋了咋了！
10、大女年方，虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家!
11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
12、(遇见你，我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的，并且在那里开出一朵花来。——张爱玲)
13、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
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15、最好的爱情是两个人做个伴。不要束缚，不要缠绕，不要占有。而应该是，两个人，并排站在一起，看看这个缤纷的人间。祝你爱情美满。
16、喜欢我这件事，千万不要半途而废。
17、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
18、路见不平一声吼，吼完继续往前走
19、真心为你而奋斗，只因此生我爱你。
20、我知道你会给我一个告别单身的机会。
五、搞对象的搞笑句子
1、天冷了，想吃口热乎的？
2、如果天空刮起了大风，那是我想来到你的身边；如果天空响起了雷声，那是我对你的深情呼唤；如果天空出现了闪电，那是我在把你想念；如果天空下起了大雨，那是…别多想了，那是刮风打雷闪电后的必然。
3、要暖男，长的也要帅。
4、“遇到你，是缘分；喜欢你，是命中注定；爱上你，是我情非得已；想念你，是我逼不得已。我爱你，如绵绵的夜曲！夜曲里都是祝福的话语”。
5、姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。皮卡丘站起来以后，变成了皮卡兵。别小看了这“一”横，它稍微动动位置，就能使“天使”变成“大便”。我想早恋，但是已经晚了。以前有问题，追求爱情。现在好了，一心想着一夜暴富。我有一双美丽的大脚，但走什么路我说了不算。不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。
6、心软是病，可你是命。
7、儿子上高中后，杨嫂总担心他处对象，影响学习。明查暗访、盯梢跟踪、偷看日记等十八般武艺都用上了。
8、“但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。
9、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
10、(秋风凉，秋风忘，今夜别思量。语录大全网)
11、小两口今逛街，妻子让老公帮拎包，老公不同意，妻子说：人家主席都给媳妇拎包。老公果断回一句：我就这点比他牛B！和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。
12、“处对象吗？北京户口，六栋别墅，三辆法拉利，手底下亿万财产，名字可以写你的，如果你嫌我碍事，我还可以早点死”
13、我不想撞南墙了，我想撞小姐姐的心墙。
14、甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在
15、答案：雨後春笋来源：宋．赵蕃《过易简彦从》：雨後笋怒长，春雨阴暗成。关门有余暇，散帙不妨清。);
16、有机会，一起睡觉。
17、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
18、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
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20、男：“媳妇，你可把咋儿子看好了！到处都有儿童失终的报道！”女：“你他妈就知道瞎操心！十里八乡的男女老少，只要往你儿子脸上一瞅，谁不知道是你娃儿，还不得给你送来！”男：“这他妈是在说我人缘好吗，咋感觉哪里不对。”
